Komt een man bij de dokter...

[Serto]

Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft...Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: "Zoon, stop je ding daar maar eens in, dat is een goeie oefening en dan zal je op de huwelijksnacht weten wat te doen." De boer laat zijn zoon zijn gang gaan en hij verwijdert zich discreet. Nu is hij er gerust in...
De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen.
Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open! Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te
porren met een stokje!!
Pros roept: "Wat bezielt jou, domme zoon, ik heb je nog wel getoond wat je moet doen!" Waarop de zoon antwoordt: "Jaaaaah, ik zal gek zijn! Zie dat daar wéér een
bijennest in zit!"

[cyntha]

hahaha, ik kende ze allemaal al behalve die laatste

[Sander]

haha, dat zijn een paar flink foute moppen

[Serto]

haha goed heh ;p had nog een brijante :p zal is ff kijke ofk uhm nog kan vinden straks of morgen ofzo :p

[cyntha]

We wachten in spanning ben!

[Serto]

Wat is de overeenkomst van een homo en een kanarie?

Ze hebben allebei een mond vol zaad, en een stok vol stront.

[Serto]

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij bewustzijn vraagt ze dokter hoe het is met haar 3 kindjes. De dokter zegt dat alles ok is!
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze later langs de natuurlijke weg wel kwijt raken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisje en een jongen...

Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt.
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.

Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder,
waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken,
waarna ze gerustgesteld is.

Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen, waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
Ik was me aan het aftrekken en toen schoot ik zo de hond dood !!!!!!!!!!!!!!

[cyntha]

whahahahaha!!! die is echt geniaal!

[Bouli]

Man brengt een boeket bloemen voor zijn vrouw me naar huis. De vrouw vraagt: "Nu moet ik mijn benen open doen zeker?" Waarop de man antwoord: "Waarom, heb je geen vaas?"

Wat zegt een blinde als hij voorbij een aquarium loopt? ... Dag dames.

Hoe kan je een marrokaan verhongeren? ... Verstop zijn dopkaart onder zijn werkschoenen.

Hoe slaag je 200 vliegen dood in één klap? ... Slaag een pakistaan op zijn gezicht met een pan.

Wanneer mag een marrokaan met een mes rondlopen? ... Wanneer dit in zijn lijf steekt.

Een man met zijn bouvier bij het gemeentehuis en vraagt om een uitkering voor zijn hond. Zegt de bediende: "Maar meneer, dat kan helemaal niet."
Waarom de man reageert: "Maar natuurlijk wel! Hij is zwart, heeft krulletjes en praat geen woord nederlands!"

Waarom hebben homo's over het algemeen een langere penis? ... Zij hebben een betere bemesting.

Hoe kan een blinde parachutespringer weten of hij geland is? ... Als de leiband van z'n hond niet meer spant.

Hoe noemt het vet rond een vagina? ... De vrouw.

Hoe wordt een melaatse geboren? ... Ze pellen de moeder er af.

Wat zegt een blinde als hij een stuk schuurpapier vast heeft? ... Amai, da zijn klein letterkes.

4 redens waarom ET beter was dan ne marokkaan:

- hij kwam alleen
- hij had zijnen eigen fiets
- hij wilde de taal wel leren
- hij wilde terug naar huis

[cyntha]

Hahaha

[Serto]

haha die laatste van et vink wel leuk :p

[Sander]

Kids Are Quick
____________________________________

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it. (I Love this kid)
____________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.

[cyntha]

Komt een man bij de dokter en vraagt: Dokter kunt u mij misschien vertellen of ik nog 20 jaar te leven heb?
Vraagt de dokter: Rookt u? Nee zegt de man
Drinkt u? Nee ook niet!
Heeft u extreem veel sex, vroeg de dokter toen.
Praktisch niet, ik leef heel gezond zegt de man.
Zegt de dokter: Waarom zou u dan in godsnaam nog 20 jaar WILLEN leven.

[cyntha]

Zitten 2 mannen in de wachtkamer van de hemel, vraagt de een aan de ander: "hoe ben jij gestorven?"
Zegt de ander: "dood gevroren, en jij?"
"Ik kwam op een dag thuis en zag een vreemde auto staan, Toen ik boven kwam en mijn vrouw naakt op bed zag liggen wist ik dat ze vreemd ging. Ik heb het hele huis afgezocht naar die vent, maar kon hem niet vinden. Dit werd teveel voor mijn hart en daardoor heb ik een hartaanval gekregen."
Zegt die andere man: "als je nou in de vrieskist had gekeken, hadden we hier allebij niet gezeten."

[Serto]

hahaha